LIFE LOG(椎名悠和✕思考美人学タロット)

*好きを仕事にできる?

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遅ればせながら、
東京ゲゲゲイにハマっております。
いやー、かっこいい。
中毒性ある魅力と独自の世界観。
もうねアラフォーだけどダンスしたいとか思うよ。
誰かにそんな心理的影響を与える彼らってすごいね。


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好きを仕事にする

好きを仕事にする。
彼らはまさにパフォーマンスを仕事として生きているます。
あのキレッキレのダンスや演出は、月日を経て培われてきたもの。

だけど、養うには原点に「好き」があるからこそできること。


損得や見返りを求めず、継続できること。
簡単なようで、難しく。
難しいようで、簡単。





ここんところなんだか想うこともあって。
色んな事が私に向いているのか向いていないのか、分からなくなる部分があったんです。
いや、実は今もあるんだけど。


今の自分には、
何ができるのか?
何が生み出せるのか?
何を残せるのか?



くすぶってぼんやりしてたらタイムリーにテレビから流れてきた言葉があって。




「好きな事をしなさい」



何か作品を創るとか完成させることも好きなことだろうけど、誰かのために働きかけるということも「好きなこと」のひとつ。
目に見えないこと、サービスって言うのかな?その精神も含まれているってことに気付かされました。



過去のダークサイドも。
現在のライトサイドも。



この精神が誰かの何かに役立てるのなら、
それが私にとって「好きなこと」なんだろうな。






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*GPSをつける女

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GPS=束縛??


GPSっていうと束縛っぽいよねぇ。
タイトル重い感じですが、そんな事ないよ。ないない。


先日ニュースをぽちぽち見ていたら、女性芸人のキンタロー。さんが、ご主人にGPSをつけたって記事を見て、どれどれどんだけ重い女だと思って読みにいったのね。



キンタロー。さんのブログ



いやいや、思ったより重くない。
お詫びご飯とか行ってるし。


むしろはっきりスッキリしてて、こんぐらい素直に感情出したら、可愛いんじゃないかなと。

度々は嫌だけど笑


束縛する前に伝えよう


GPSはやり過ぎだと思うけど、
不安で自暴自棄にならずに、ちゃんと話をしようとする姿勢は大事だと思います。

生涯を共にするパートナーとなれば、その都度小出しにガス抜きしないとね。
女性は溜めに溜めて、爆発した時に「あの時もこうだった!」とか「この時もどうだった!」と過去を掘り起こしがちだし、言いがち。
男性は過去より未来にフォーカスして生きているから、過去の事を持ち出してもチンプンカンプンなわけです。
ってか、その時ちゃんと言ってよ。とか逆ギレしちゃうかも
(関係が成り立ってる二人は、ここで軌道修正を図る余地がある)

逆ギレされるならまだしも、あぁーめんどくさー。。。と、既読スルーとか未読スルーとか有り得るからね。

言葉とハサミ(思考)は使いよう



浮気してるかも、
なんかいつもと違う、
怪しい。

疑うことはいくらでもできるし、
何らかの対応策を講じることはできますが、まずは考え方を変えた方が良いと思います。
話題の引き寄せも、悪い方へ働く力は強いから。


GPSを取り付けた

行動を監視

浮気発覚

「ほら、やっぱりね」


やっぱりね、って自分で自分の結果を導いている行動なんですよ。
そして、気持ちも疲れる。


だから、


GPSって手もあるけど、
結果を知ってどうなるの?

浮気してた場合、別れるの?
それでも付き合うなら、割り切れるの?

どうしようか。
別れることもできず、押し殺して付き合うのって疲れない?

うん、疲れるよね。
じゃーさ、このモヤモヤした時間がもったいなくない?
あなたのための時間よ。
自分のために使おうよ。

あっ!
スイーツ美味しそうーー♡(単純)
えっ?!
新作出てるー♡(単純)
よし!
寝よう♡(単純)


こんぐらい単純に、良い意味でバカに。

どうなるか?
どうしたいか?
そして、
切り替え方法を考えて、できることにトライする。
思った以上の結果に繋がらなければ、次を試せばいい。
方法はいくらでもあるからね。




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✽ダメな恋愛、辛い恋愛をしているときの特徴(不倫、セフレ、セカンド)

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あ、

タイトルからダメな恋愛とか言ってしましましたね。

 

不倫がダメだと言っているんじゃありません。

セフレがダメだと言っているんじゃありません。

セカンドがダメだと言っているんじゃありません。

 

好きになってはいけないと思い始めたら、それは好きになり始めていること。

好きなのか疑問に思い始めたら、それは終わりに近づいていること。

 

人にはそれぞれの恋愛の形があり、どの形を辿るのもその人の人生。

 

あなたが、それ「で」いいと思っているのなら、それ「で」いいと思います。

「で」って妥協だからね。

だけど、それが辛いと感じているのなら話は別。

 

 

 

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四六時中彼のことを考えている

 

ついつい陥りがちな傾向ですよね。

連絡ほしいな or しようかなーって考えたり、

今何してるのかって、SNSを通して行動をチェックしたり、聞いてしまったり。

男性は、よっぽどのことがない限り仕事してます。

不安になってあれこれ思考ブスになるより、

仕事に集中してるかっこいい彼を妄想したほうが良いじゃないですか。

 

全てを彼の時間に当ててはいけません。

あなたの時間は、あなたのものです。

ついつい彼の事も考えていてもキリのいいところで止めて、

あなたのために時間を使ってください。

 

 

相手に合わせる

 

呼び出されれば、何時であろうと会いにいく。

体を求められても、断らない。

(っていうか、嫌われるのを恐れて断れない。)

会いたいと連絡しても、相手都合で予定が決められる。

外でのデートができない。

 

本当に相手のことを大事に想っているのなら、ぞんざいに扱いません。

女性として、ひとりの人間としてみてくれるのなら、

相手の都合と自分の都合をちゃんと尊重して、刷り寄せてくれるはずです。

 

呼び出されれば何時でもって、夜中に呼び出す人はどうかと思います。

女性を夜道に一人で歩かせて自分のところへ向かわせるんですよ?

んー。。。道中何かあったらとか、危険だとは考えないのだろうか。

どうしても会いたいから、迎えに来るというのなら行ってもいいのかなー。

 

嫌われるのを恐れてね、何も言えずに「はいはい」って応えてるのも、考えもの。

そのうち飽きがきます。

こいつ、俺の言うことならなんでも聞くし、もういっかなーって。

つまんなくなっちゃうんですよ。

 

喧嘩になってもいいじゃない。

気まずくなっても、お互いの意見ぐらい述べてもいいと思います。

ここで大事なのは、感情的に想いをばーっとぶつけないこと。

言いたいことを言いたいだけ言って勝手にスッキリしないことです。

「私は○○について、どう思っている。あなたはどう思う?」と

 二人で二人の価値観に合わせていきましょう。

 

 

駆け引きする

 

 3日連絡をおかれたから、私も3日返信しない。

デートに誘われた、格好良い人がいる、と他の男性を匂わす行為や言動。

他者と彼を比較する。

 

彼の気持ちを確かめたいのは分かりますが、駆け引きすると思わぬ方向へ動きます。

試されているという疑問から混乱しますよね。

自分が相手にされたらどう思うかを考えて、行動しましょう。

 

彼に駆け引きされたら、嫌ですよね?

 

 

まとめ

 

 人を好きになること、夢中になることは、とても素敵なことです。

ですが、相手に振り回されないようにするためにも、

 

・自分の時間を持つ

・自分の言いたいことは言う

・駆け引きしない

 

素直に、純粋に、好意を伝えましょう。

取り繕うと、あとあと自分が苦しみますよ。

 

妥協や怠惰で自分の気持ちを見失わないで欲しい。

全ての恋愛の形を推奨もしていなければ、否定もしていないです。

ただ、あなたが幸せな形の恋愛をして、愛し愛されて欲しいと願う椎名でした。

 

 

 

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✽「追うより追われたい」のか「追われるより追いたい」のか。

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先日見つけて、この本を読んでいるんですけど。

  本当に好きな人とずーっと幸せになる本

 

冒頭を読んでて、ふと思ったことがあって。

今まで忘れるのに時間がかかった人って、それぞれそれなりにエピソードがあるなぁ。

って。

だから、その思い出に縛られてて、呪縛を解くのに時間がかかるんだと。

 

 

エピソードがあるから続かない?

 

前回、出会いの方法を紹介したんですけど 出会いは本当に「無い」のか?!

じゃあお前は出会ってパートナーがいるのかと聞かれるとそうではない。

 

かといって、出会っていないのか?と聞かれると、そうでもない。

婚活サイトも登録してたし、合コンも行ったし、お見合いパーティも行った。

連絡先を交換して、デートにも行った。

パートナーとして付き合うこともあったけど、3ヶ月もしないうちに冷める。

もはや、付き合っているということに含まれるのかさえも分からない。

 

いつからこんな風になったんだろう。

自分から好きになった人は、完全に忘れるのに10年近くもかかったのに。

 

 

 

。。。

 

 

 

ん、ちょっと待て。

今「自分から好きになった人」って言った??

 

 

好きになると、好きになられるの違い

 

俗にいう、

「追いかけるより、追いかけたい」とか、

「追いかけられるより、追いかけたい」とかいう話ですね。

 

パートナーとお互いに同じ方向を見て、価値観が合うのなら問題はないのだけれど、

気持ちに温度差が出るのは必然的なこと。

 

ネット調査のサイトを通してみると、

「追いかけるより、追いかけられる」方が、愛されている感じがする。

自分が優位だから楽、安心する。

男性は本能的に追う生き物、その方が冷めにくい。

 

とのこと。

 

逆に、

「追いかけられるより、追いかけたい」派は

お互いの間で起こったラブハプニングや、振り向いてくれたことへの幸福感が高い。

追いかけられる恋愛はしんどい。

 

とのこと。

 

 

 追われるより、追いかけたい

 調査をみて、個人の価値観はそれぞれだとは思いますが、

自身は「追われるより、追いかけたい」派であると感じました。

パートナーがいる安心はあるんですが、徐々にそれが重荷になってくるんですよね。

仕事して、子育てして、パートナーと会う時間を作るとなると、ちょっとした義務感を感じるようになるんです。

会えないとなると、電話やLINEをする時間を作ることになるからプレッシャーにも感じるんですよね。この時間までに家事を済ませて、基本的に子どもが寝てから。。。とかなると。(当然予定通りに進まないこともある)

俺と子どものどっちが大切なの?拗ねられたりすると、もう苦痛。。。

そりゃ子どもが優先なわけで。

 

かといって、不倫やセフレの関係が楽でいいんじゃないかというと、そうではない。

だって、気持ちが入る分、割り切った関係でいられなくなるから。

2番目って響きも嫌です。

ワガママですね。笑

 

 

まとめ

 

 無理して出会いを求めても、継続するのに努力が必要ならば、

それはもう自分が自分に無理を課してるということ。

好きであれば、当然続くし、気がつくと集中して取り組んでいるハズ。

苦しい恋愛は思わしくないので、できることならフラットorハッピーになる方へ自分の気持ちをシフトしていくことも重要になってくると思います。

 

人生の流れを考えると、○歳までに結婚、○歳までに出産、そう考えると○歳には彼氏作ってと逆算していくと考えると、義務感万点ですね。

女性ならリミットもあるから当然か。

引き寄せるには目標に向かって逆算して。。。っていうのがルートらしいですが、

 

出会うときは出会うし、

出会わないときは出会わない(または出会っても続かない)

 

適齢の時期に合わせたモノが届くと思って、その時を待つのもアリなんではないでしょうか。(だからといって、何もしないのは別の話ですよ)

それが自分軸で動くという行動につながると思います。

 

 

 

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